from VV with poison

Офигевши третью неделю без семьи и выходных,заехал к Ваньке, рассуждали о прошлом. На пути от него домой случился со мною ностальгический криз. Отчего-то вспомнился стих (точнее, пестня) , сочинённый(ая) лет 17 назад. Петься должно в стиле Летова, с его интонациями, и под его музыку. Приснилось по пьяни, записано и презентовано было на салфетке, однокласснице сестрицы моей Оле Сухине.

Выйди в поле - пойдёшь в рост
Сей добро - пожнёшь руно
Человек себе - погост
Человек себе - говно!

Кошки на стенах в спину мурлычут
Висят, шерстяные, смеются.
По яблокам катят,
Пророчества бают - блюдца.

Содом и Гоморра были вчера
Давайте устроим день топора!
День охуения.Ночь разложения.
Дюймовочки, как вам моё предложение?

Вспомнилось, осозналось. Ммммама! Это был я?

Сегодня переезжали в новый офис. На правх аксакала и просто порядочного человека вызвался поучаствовать - от надзирательства до вытряхивания урн. Попутно нарыл в подвале тонну полезных вещей, и, в том числе - ноутбук. Абсолютно бесхозный и никому не нужный. Включил - работает! Стоит на нём Win 2000 сервер, не херъ собачий. Ну, думаю, мечты сбываются, ща упру и будет у меня комп для глумления над FreeBSD. Озираясь на офис-менеджеров и админов, вынес под полой, и домой притаранил. Достал, подрагивая членами, диск фрюхи, включил новобретённый девайс и... ии.. ИИИИИ, БЛЯЯЯЯТЬ! не обнаружил на нём CD-ROM! Зато обнаружил полный комплект выводов a-la PC, и, на закуску, встроенный флопарь 3,5"!
Хочу видеть людей, поставивиших на него винду. КАК???. Не, способы есть, это скорее вопрос риторический. Я их (способы) проходил. Тогда второй вопрос - ЗАЧЕМ??.
Усердие всё превозмогает. Случается, что усердие превозмогает и рассудок. Копирайт Козьма Прутков, однако.
PS. Русские не сдаются. Съезжу к Бойко, возьму у него внешний CD/DVD. Только бы у этой твари (ноутбука, а не Ваньки) отыскался USB!
UPD
Русские не сдаются, но думать иногда забывают. У этого мегадевайса не оказалось сетевухи. Никому не нужна стильная подставка под сковородку в виде ноутбука?

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Current Location: В ахуе
Current Music: Led Zeppelin - Since i've been loning You

Россия выиграла у Голландии.
Всраться.
С Бойко пили коньяк и жрали торт (чиста дети). Ванька оказался не чужд пролетарских развлечений, и мы минут 20 оный футбол смотрели.
Нет, Вы не подумайте, я отнюдь не мизантроп, я людей люблю, со всеми их тараканами и аршавиными + CareFree в головах.
Cтрана в 150 миллинов человек собрала 11, которые мячом перепинали таких же 11 ниггеров из Суринама(или из Амстердама, да и хуй бы с ними). Просто тебе подвиг, почти Сталинград. И ШО?
Вот Иван Сергеевич пояснил - мол, мы с ним - асоциальный элемент, а плебсу нужен драйв не в виде денег для себя и благополучия своей семьи, а в виде победы к-л сборной, и единения с такими же на почве "Россия- вперёд", причём пох по какому поводу. Национальная идея, и пусть лучше эта, чем вовапутинг или димамедвед. Он прав, он мудр и змий, и зрит в попу - если и есть национальная идея в этой стране, то вот, пожалте: десяток чудо - богатырей обыгали в детскую игру десяток ниггеров и наркоманов.
Счучно жить на этом свете, господа. Но Вы меня не слушайте - просто во избежание побитого ебала, я нёс какой-то транспарант метров 300 от Водного стадиона. И, разумеется, озлился донельзя.

Собсно, сабж.
Sales-менеджеров придумал дьявол.
Он снабдил их личиной человека и жёсткой программой вместо мозга. И та, бля, сбоит что убитый винт IBM-DTLA.
А ещё четыре, нет, пять якорей, а лучше пароходов туда же тем т.н. спецам, которые делали мне продажу по мебельной конторе.

Current Mood: aggravated

Вчера забирал ребёнка из садика. Вручили листок - стишок к утреннику, и шоб завтра наизусть. Да что там - 4 строчки. Дома киндер возжелал поиграть в quake4, но у нас с этим строго - чтоб поиграть, нужно что-нибудь выучить или прочитать. Вот и стишок, кстати. Через минуту радостный сын прибежал декламировать. Первые две строчки были вполне невинны:

Дед в 43-м, внук сегодня
В полку десантном воевал

-Па, а что такое полк? - прервалось чадо. Это, малыш, воинская часть. Как правило, в ней больше 500 человек - проявил я полузнание. Но ребёнок не унимался - Па, а с кем это он сегодня воевал? Мы что, воюем? Я не знал, что и ответить. Как рассказать ребёнку про Чечню? -Потом, сказал я сыну, сначала стишок до конца.

И за "Единую Россию"
Мятежный грозный штурмовал!

сияя от выполненного долга закончил сын - Пап, а теперь монстров мочить давай!
Но папа был в коме. Неведомый поэт-имбецил от образования мгновенно взорвал мне мозг.
-Чего-чего?! завопил я. Сын, не придумывай глупостей, дай мне эту бумажку!
Но чуда не произошло. Сынуля не ошибся. Именно это было на бумажке и написано. И "Единая Россия", разумеется, в кавычках.
Ещё минут 40 я вынужден был объяснять, что такое "единая россия" (Сын, это партия. Партия? Сборище жуликов, возглавляемых Пукиным. Пукин? Мрмрмр, давай лучше монстров постреляем), и с какого бодуна наш десантник штурмовал российский же город.
Сумерки сознания. Кто знает автора этото шедевра, лучше сразу сознайтесь. Я эту падаль всё равно буду искать. Воспитательница сразу пошла в отказ - мол я не я, это мне сверху спустили, но если не хотите - можете не учить.
Если дальше так пойдёт - то нам придётся готовиться к приёму в октябрята и пионеры.
В тему - у друга те же проблемы, его сыну в школе задали прочесть "Мальчиша-кибальчиша". Ага, и кто-нибудь рискнёт рассказать, кто же такие буржуины?

Вчера написал пост про... не скажу про что
Некое недремлющее око тут же велело сделать доступной эту запись только для друзей. Ну, своя правда и у ока была в этом случае. Потому - спрятал.
Так что запись можно посмотреть только войдя в жж и будудучи занесёнными в мои друзья. Жаль. Это должны видеть все.

Коллеги по цеху автоматизируют футбольный клуб. Уже смешно. Я так и вижу
типа показатели
*Планируемое количесто голов - по форфардам и воротам - поквартально
*процентное соотношение к результатам предыдущего периода
*рентабельность по игрокам
*прогноз голов к окончанию следующего периода
Но если их попытать с паяльничком - вообще покотуха.
Оказывается, там есть такое подразделение - "селекционный отдел". Вспомнился Мичурин, ВАСХНИЛ, и опыты Менделя.
Я неприлично орал - "Возьмите меня туда - я должен видеть, как их скрещивают!!!" Знаете, друзья, я много думал, и не только когда читал свои СМС. В частности о футболе. И всегда меня терзали сомнения - их мама родила или постарался какой-нибудь Доктор Зло? Судя по результатам отечественного спорта, оно второе, и картина "с кем" выглядит совсем уж жутко. Генетическими донорами выступают зомби, мутанты, и прочие столь же одарёные координацией существа. И оплодотворяют при этом живых людей, которые думают играть в футбол. Нет-нет, увольте, лучше я Федю Крюгера посмотрю - всё спать спокойней буду.
Страшно, да? А вот ещё нет. Статья расходов на эту деятельность в местном плане бухгалтерских счетов (согласно Минфину, кстати), называется так: Животные на выращивании и откорме. Дабы избежать неизбежных обвинений в фантазёрстве, пожалте:
http://nalog.consultant.ru/online/?req=doc;base=NBU;n=42481
Раздел II- "Производственные запасы", статья 11.
PS
Меня туда не взяли. Во избежание.

ну, во-первых, Далi не буде. Перегорел. Пусть пишет о совке тот, для кого это экзотика. Не могу, я тут живу. "А от, синок, це наша Батькiвщина". Лучше о текущем.
Сегодня Бойко предложение выдвинул - а ну как нам водки выпить? Не ново, но и в тему, и ко времени. Нюанс есть заманчивый - у Ваньки есть Анечка, и Анечка готовит всякие вкусности, что для меня есть манок и вожделение (результат готовки, а вы что подумали, негодяи! Я безнадёжно женат). Манком и вожделением были заявлены блины с икрою. Хрен с ним, что не масленица, а кто откажется, даже в сентябре? Аллюр три креста, еду. Домофон у Ваньки, ясен икс, не работает, ИС просит ждать, мол, щас спустится. Жду у парадного, темно как у негра. Является семейство, с ними захожу в подъезд, консьержка (о, холопское племя!) в ответ на "Добрыйвечер", говорит, "а что Вы там стоите, я уж думала, может, ключ забыли". Старая хрень, у меня отродясь не было ключа от этой двери, а коли меня узнала, фиг ли ты ждала 10 минут, пока кто-то подойдёт и откроет? Вохра, стопудов, сталинская соколиха. К лифту взлетаю - а тут уж и кореш-ёпта-MBA-финансовый-гениус катится по лестнице - звиняй, браза, один лифт до второго этажа только сегодня ходит, гравицаппы не завезли, а второго фиг дождёшься. Ахти, батюшки, какие мы нежные, прям тебе Анна Каренина. И пошёл бы пёхом на шестой этаж, но в лом, и сумка с булькающим руки тянет. В лифте, наконец, обратил внимание на окружающее: семейство оказалось интернациональным, ку-клус-клан плакал по ним. Обычная история - так себе брюнетка и тёмной воды негроид, реинкарнация Патриса Лумумбы. Нет-нет, я лично ничего не имею против, это я отбираю хлеб у негров, отнюдь не наоборот. Но как только мы выпили по второй, старый флибустьер Бойко меня спросил - а обратил ли я внимание, кто был в лифте? "Дядя Том" - неуверенно сказал я. "Тунгус ты"-сказал Ванька - "Это известный артист. Певун." Да? - мне стало любопытно - И что он поёт? "Нууу, что-то про мишку"- не мог вспомнить Бойко. Тему замяли. Кроме "До свидания, наш ласковый миша", песен про мишек мы не знали. Дождались Анечку. "Ну вы серые" - сказала она. Это же Нарцисс.. Ктооо? я поперхнулся соком - какой, на хер, нарцисс? Древний греческий пидор? "Сам ты" - ответствовала Анечка - помнишь анекдот? - "это ты, Вася, хуй сосёшь, а я делаю минет". (ну ясен пень, такие слова она не говорила, но смысл был именно тот). Выяснилось-я видел живым какую-то (порно?)мегазвезду, который ниггер. Но вот я спрашиваюю Вас, государи мои, чего стоит эта слава артиста, коли два не самых плохих человека, понятия не имеют, кто этот афрославянин, и чем он знаменит? Бррр, он же не Луи Армстронг? Братцы, мы чего-то пропустили?

Отпуск-это благо. Шаг вперёд, кто думает иначе (Бойко прошу не беспокоиться). Отпуск с семьёй - благо в квадрате. Пусть твой отдых не приносит тебе полного удовлетворения, уже не для себя ты живёшь. Плевать. Любимые (лапушка жена, сынуля) счастливы - вот мерило. Но. Грызёт червь - А как же я? Малыш, я же лучше собаки?! (с) Карлсон.
Когда встаёт вопрос о семейном отдыхе, ясен пень, моё право голоса утверждающее, но не определяющее. Ибо - киндер, а киндер есьмь условия и условности. В этом году, в очередной раз, была выбрана Анапа. У меня были варианты? Отнюдь. Поддержим, бля, отечественного производителя, деньги нужно тратить в своей стране, etc, etc.
Анапа. Уже три года в августе там отдыхает моя семья. Второй год я с ними. "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Три раза типун мне на клавиатуру, но скажу - УЖОСНАХ.
Не, любимым собственно кайфово. Фиг ли - семья вместе в кои это веки, жратвы от пуза, море-солнце-весь-пиздец. Все счастливы. Кроме одного человека, потомственного жлоба Демьянова ВВ. Я НЕ понимаю, как можно на столь дорогом курорте (братцы, клянусь, там любая Испанья тихо дохнет от зависти по стоимости товаров и услуг) иметь сервис уровня 1990 года? От "Вас здесь не стояло" до "вас много а я одна". Блин, при таких вливаниях в этот регион, там уж лет 5 как должен быть как минимум Майами. А там - СОВОК. Всё-таки, какова зараза эта социалистическая, уж 15 лет прошло, а всё ещё продавец розницы чувствует себя значимее покупателя. Сука, это я зарабатываю эти деньги в режиме 24/7, а не ты. И это я плачУ тебе, а не наоборот. Так какого икса я бегаю как солёный заяц по всему городу, в попытке купить без хамства просто хлеб - уж на большее не надеюсь?
Ррррррр. "Всех утопить". Фауст. Гёте.
Пальцатый отель. All Inclusive. Но будь ты хоть Фордом преклонных годов - веерное отключение горячей воды и электричества ещё никто не отменял. Убиться. Люди платят штуку баксов в неделю и вот те-нате, веерное отключение, в связи с перегрузкеой энергосистемы Анапы, ептыть, никто не ожидал. Лето, блядь, сезон сюрпризов. См. предыдущий пост о "жрут".
Море. Человеческий фактор не шибко пришьёшь к состоянию. Но мне насрать. "Если в море нельзя войти, то на х туда ехать? По - моему так" (с) Винни - Пух. Ребята, в киселе плавать я мог и в Москве. Во всяком случае смесь из водорослей, детских какашек, бутылочек, дохлых бабушек (я не шучу), и прочих техногенных прелестей, я мог заказать и в средней полосе России. Причём с доставкой на дом. Кста, после купания на волосатых ногах образовывалась чудесная парафиноподобная корка, куда там косметическому воску. Теперь я, после выдирания этой субстанции, - мечта пидоров, "О, Кукуан, твои белые гладкие ноги вселяют в нас священный трепет".
Далi буде. Но пока не остыл запал, скажу :
для тех,кто помнит - Quoth the Raven, "Never more". Уж больно в тему.
P.S.
"Хотите что-нибудь декларировать"-"Да! В Англию - ни ногой!" - Гай Ричи, "Snatch" ("Спиздили" в переводе Гоблина, рекомендую)

Current Mood: 2

С микрософтом у меня давние сношения в силу избраного мною ремесла. Ясен пень, сроду я ничего у них не покупал, что, в общем-то, нехорошо, но при их ценах и моих зарплатах особо совестью не терзаюсь. Чай, Гейтс в грузчики не пойдёт с голоду. Но в последнее время настораживает истерия в масс-медиа по поводу оной компании. То несчастного Поносова поносят.То куда ни ткнись - сплошное упоминание висты. Не, ну пока это варится в спецИзданиях - херъ бы с ними. Но когда вместо ожидаемых в субботу утром "Симпсонов" я вынужден созерцать передачу Курского ГТРК о том, скока нада денег на закупку висты для курских школ и разлагольствования местного то ли губернатора то ли ещё какого мерзавца, что, мол, вот государство должно эту закупку обеспечить.. ДОЛЖНО, бля, заметьте. На фоне грандиозного труса многих контор на "лицензонность П.О." я делаю вывод, что кто-то наверху правительства получил нехило оплачиваемый заказ на этот шабаш. (Кстати, ну кто бы поделился - как милиция с их ящеричным мозгом проверяет эту лицензионность? Знаю об одном случае, когда просто проверялось наличие на корпусе бирки с Product Key. И знаю ещё одного гуру, который мне говорил - "Зря ты так о них. У них есть специальная программа, которая проверяет ВСЕ программы на лицензионность. Даже если комп не подключён к интернету". Но гуру был из Курской области, а там чего только не случается...Нет. Ещё добавлю. Один такой проверяющий на русско-украинской границе долго втыкал в загрузившуюся по умолчанию FreeBSD, и через минуту спросил у меня "Ну?? А где значки?". Правда, может пацан насмотрелся фильмов где перед полётом просят включить ноутбук - типа, бомба? )
О чём бишь я? Ага, о политике. В последнее время часто встречаю в интернете ссылку на новость, где так или иначе фигурируют слова "наука", "интернет", "высокие технологии" и упоминается имя какого-либо известного пидора от российской политики. Пару раз пытался читать - ну, сами представляете, чего там обычно пишут. Понятно, нигде и ни разу не встречал упоминания о том, что развитие, ну, хотя-бы soft-технологий страны не должно никоим образом зависеть от частных фирм, тем более иностранных. Казалось бы - очевидная вещь, ан поди ж ты.. "Администрация Усть-Ужопска закупила партию компьютеров с установленным программным обеспечением компании MS. Это позволит.. новые горизонты..". Кликушество какое-то. Но даже не это возмущает, как я уже говорил, в свете весьма вероятной проплаты на самом верху. А вот что:
Вот смотрите, если бы я на своём рабочем месте при заказчике нёс откровенную ахинею, меня бы выгнали в два счёта с волчьим билетом. И сдох бы я с голоду. А они жрут. Причём плевать, по каким вопросам они высказываются - возьмите любую область - как очередная речь очередного правительственного дятла, так специалистов в данном вопросе в узел крутит. И с медициной то же самое, насколько я знаю, и с педагогикой, да мало ли с чем ещё. А ОНИ, БЛЯДЬ, ЖРУТ!! хотя по всем канонам их надо гнать с работы и вешать за яйцы на столбах. Так вот. Мне надоело
а) зарабатывать такой горький кусок хлеба как у меня сейчас
б) видеть это торжество серых
Выхода два. Первый прост - уебать отсюда подальше. Но это значит - отдать им свою страну. Вот уж хуй. Украину я уже отдал. Второй мне более близок - внедрится в эту среду и исподтишка душить гнид поодиночке и скопом. Потому постараюсь примкнуть к правительственной партии "Какая-то-там Россия". И по трупам пролезть повыше. Дрожите, суки, ваш личный армагеддон только начинается. Друзья мои, голосуйте за меня на следующих выборах.

Пошли вы все н
Как меня всё
Прошу предоставить мне очередной отпуск в связи с несовместимостью со всем на свете
Think locally Fuck globally (c) Gogol Bordello
Ну почему, почему, большой белый мужчина - должен всем, а ему не должен никто??
Мир катится ко всем чертям
Пьян? Пьян. Ну и хли. Единственная отдушина. Free your mind, Neo. Хорошо ему, он киношный. А нам как? - пятичасовой сон не спасает. Вскрикиваешь, просыпаешься и материшься. Снятся строчки кода и голые - не жена - женщины. Оно и нормально, но неуютно, ибо неспящий желаешь всё равно её одну. Дьявол, как же хочется бюргерской жизни - и чтобы проблемы на уровне: какого х гость пришёл на пять минут позже, и какой галстук надеть на встречу с бургомистром. Не, не то. Не моё. Либо - "Сарынь, на кичку!", либо весёлый Роджер и "груды золота лежат и мне они принадлежат". Хуй знает. Кто бы разрешил. И не надо мне о стойкости и разуме и ластобиении (Hi, Старый, Hi, АВ!) У всех бывают пиздецы. У меня не самый худший - жрать есть что, спать есть где и с кем, и даже с Бойко можно водки выпить в любой момент. Миллиарды людей мечтали бы о такой жизни. Ан поди ж ты - не покидает ощущение полной и окончательной жопы. "Жизнь себя не опрадала" (с) ИСБойко.
Дошёл до страшного - ностальгия. Зарегистрился на ресурсе 5hatki.info Зачем, скажите? А вот защемило, заслезилось - там мне казалось что защищён и любим. Призрачная связь с корнями через виртуальщину.
С отвращением ложусь спать. Держитесь, друзья, в нашем возрасте недолго осталось.

Иногда я читаю обзоры и рейтинги, посвящённые разной электронике. Тссс, никому не говорите, но что есть - то есть. И когда приходит реальная необходимость в приобретении очередного чуда техники, обзоры вопиют из глубин подкорки о преимуществе, скажем, YamaHui Electronics Ltd перед Maks & Moritz Semicondactors Gmbh. Но нам же как – если трахаться, то непременно– в гамаке, лёгких путей не бывает, и я начинаю искать собственных решений. И в 7 из 10 случаев, буде то выбор телевизора, холодильника, кондиционера или, на худой конец, сотовой трубы, нарываюсь на продукцию Toshiba.
Читая их агитки, поневоле проникаешься мыслью, что писавшие ранее читаные обзоры люди, как минимум, по неведению, никогда не слышали об устройствах производства этого гиганта. Как максимум – обозреватели были подкуплены конкурентами, и оную тошибу сговорились извести замалчиванием в рейтингах и обзорах. Банзай! – даёшь альтернативу ширпотребу в виде разных там асусов, самсунгов и нокий! И я еду на Горбуху или Савёл – посмотреть и пошшупать заветный девайс от Toshiba. Хм, на вид, вкус и цвет – очень даже. Даже вообще – пойди поищи аналог за те же деньги. Эхх, судьба – индейка, жисть - копейка, взвесьте и заверните, пожалуйста.
Первым моим опытом в половых отношениях с Тошибой стал телевизор. На фоне разных там LG, Филипсов и прочих Самсунгов (разрывающих пасть Ким Ир Сену – известная скульптурная группа) футуристический дизайн и любимый цвет владельцев ВАЗ 2108-Sputnik – "металлик"-не оставляли сомнений. ТТХ тоже были выше всех похвал, и я погиб.
Две недели мы с супругой наслаждались собственным, первым в нашей совместной жизни, телевизором. Это был новый этап – переход к классическому семейному времяпрепровождению – двое перед ящиком и тёща на кухне. Идиллия. Засыпавшего первым мужа заботливо накрывали одеялом – добытчик!, телевизор выключали модным пультом, и делалась ночь.
Недолго фраер танцевал – через две недели оговоренного money back, новый почти член семьи начал издавать звуки, более приличиствующие электрическому стулу или высоковольной линии. Щелчки разрядов прерывали мою дрёму, как кнут пастуха нарушает сон умаявшегося за день быка-производителя. Телевизор стал диктатором. Он плевал как на наши с супругой воркования, так и на наши размолвки, не давая нам ни поругаться всласть ни помириться со страстью – он ЩЁЛКАЛ. В конце-концов, уставший от необходимости отрываться от примирений и выключать гадину из розетки, я свёз его в сервис.
Но – то ли сервис был Курский (О! городу Курску я посвящу отдельную главу. Может, даже, сделаю сайт – AntiKursk.org), то ли моё еврейское счастье решило о себе напомнить, только восстанавливали мне его месяца три, мотивируя тем, что "альтернативу (sic!) у нас не ремонтирують", и, в итоге, заменили полностью ему начинку, оставив корпус (чтоб гарантию не продлевать). С тех пор он так и живёт – без задней крышки и прикрученной скотчем платой. Живёт надо отдать ему должное, уже 6 лет.
Дела минувших дней, с 1998 года много чего поменялось – и ельцинд, и пукин, и юшченко так, и тому що - пiдер. Но – есть в мире постоянство! Тошиба не изменилась.
Мне нравятся ноутбуки. Есть в них соответствие моему роду занятий и образу жизни. Если у меня есть комп, у меня есть связь, и это греет. Поезда – мой третий дом, и даже там мне нужно чувствовать себя досягаемым. Согласитесь, трудно возить с собой стационарную машину. И, пользуясь случаем, я купил себе ноут мечты – 17" Toshiba Satellite S25. Случай был особый, я попал на $1600 (Люди! убивайте своих двоюродных родственников! Рано или поздно, вы выйдете из тюрьмы, но не потеряете веру в порядочность.), но не жалел, ибо чудо-комп остался у меня. И служил мне верой и правдой ровно год, согласно гарантийного срока. А потом случилось страшное- мне на день рождения подарили смартфон – Motorola mpx200 (Опять ссылка на будущие пассажи –Motorola вызывает у меня атавистическое желание убить всех её сотрудников), дабы я даже в Курске мог пользоваться благами цивилизации, в частности, интернетом. Интернет в Курске - это как секс в чулане, но это лучше, чем ничего, isn't it?.
То ли ноут взревновал к мотороле, то ли мотрола решила ушатать конкурента, но факт налицо – при попытке совместить их по USB моя вылизанная тошиба пискнула и скончалась. Совсем. Бля три раза – в сервисе сообщили, что ремонт будет стоить 700 евров. А без минета? – спрашивал я в отчаянии. На что мне резонно отвечали, что по поводу последнего я могу поговорить с охраной. С охраной мне говорить не хотелось.
И теперь я вопию – а что, блядь, это стандартная функция всех тошиб – умирать после штатных действий? Это, сука, что – если будут резиновые сапоги от Toshiba, то на них забудут написать "боится сырости"?? Must die. Кто купит тошибу – мой первый враг.

Уже давно обратил внимание - в любой день недели, на любой ветке метро, в любом вагоне - всегда найдётся два-три человека, читающих газету "Советский спорт". Очередной прилив любопытства сей феномен вызвал сегодня, когда я насчитал в вагоне шесть человек, листавших оное издание. Читающих что-либо иное в вагоне не было. Нет, правда - с моей точки зрения содержание подобного листка должно ограничиваться перечислением очередных рекордов за неделю, результатами матчей и ставками тотализаторов. В любом случае вся эта информация должна уместиться на одну полосу, и при этом быть ни капли не интереснее для читателя, чем справочник движения электропоездов от станции Москва-Курская. Предположение, что эта газета есть орган профсоюза профессиональных спортсменов, не проходит - глядя на читающих её индивидов, мыслей о спорте серьёзнее поднимания стакана не возникает. Пусть ещё в разделе "юмор" интервью со спортсменами - "А ещё я ею ем", но это всё равно что читать стенографию беседы с сотрудниками линейного отделения милиции - смешно, но уж очень быстро начинает раздражать. Итого - совершенно не понимаю, как человек в здравом уме может читать эту газету от корки до корки! Может, они все не в здравом уме, но почему тогда они ходят по улицам и зачем их пускают в метро?